Ảnh của Andrey Zvyagintsev trên Bapt

Tâm lý của sự ghen tị

Khoa học về sự ghen tị của con người và cách nó định hình cuộc sống của chúng ta

Hầu hết mọi người đã trải qua một đối tác ghen tuông ít nhất một lần trong đời. Không còn nghi ngờ gì nữa, liệu chúng ta có phải là người mà não bộ cảm thấy một cơn ghen tuông tấn công họ, một cách vô thức và như một phản ứng nội tạng đối với một kịch bản trong thế giới thực, hoặc liệu chúng ta có phải là đối tác mà những người quan trọng khác khăng khăng lòng chung thủy, có thể là tình cảm, thể chất, tình dục, hoặc khác. Một số đối tác đã yêu cầu họ có quyền xâm nhập vào điện thoại của chúng tôi và phân tích nội dung của thiết bị của chúng tôi, giữ bí mật những khía cạnh thân mật nhất trong cuộc sống của chúng tôi với những người khác. Những kiểu hành vi này khá không lành mạnh và củng cố chúng không phải là một ý tưởng hay.

Trong khi câu chuyện này tập trung vào sự ghen tuông trong mối quan hệ, các khái niệm được thảo luận khá phổ biến và có thể giải thích cho sự ghen tuông gia đình, ghen tuông trong tình bạn, ghen tị với đồng nghiệp, và nhiều hơn nữa. Câu chuyện này tìm cách đi sâu và bao quát những nền tảng quan trọng của tâm lý ghen tuông của con người.

Nếu chúng ta sống đủ lâu và đủ hẹn hò, sự ghen tuông của con người sẽ chạm vào cuộc sống của chúng ta bằng cách này hay cách khác, khiến nhiều người đặt câu hỏi tại sao sự ghen tuông trong các mối quan hệ lại phổ biến và lan tỏa như vậy. Là con người ghen tuông tự nhiên?

Trong môi trường văn hóa ngày nay, cho phép có rất nhiều kiểu và kiểu quan hệ khác nhau, từ chế độ một vợ một chồng khắt khe nhất đến thế giới thường uể oải của những kẻ đa tình và được gọi là swingers, cuộc tranh luận này đã chiếm vị trí trung tâm trong trái tim và tâm trí của nhiều người

Những người trong các mối quan hệ đa có xu hướng giữ ý tưởng rằng ghen tuông không phải là tự nhiên mà là thấm nhuần văn hóa vào chúng ta khi còn rất trẻ, và có một số công đức cho dòng suy nghĩ này, trong khi những người trong sự sắp xếp một vợ một chồng có xu hướng nghĩ rằng sự ghen tị của sự ghen tuông là một minh chứng cho phần bẩm sinh của tình trạng con người. Cũng có công với khái niệm này. Bất cứ phía nào của hàng rào bạn có xu hướng rơi vào, ghen tuông luôn luôn là cá nhân và kinh nghiệm cá nhân.

Khi được hỏi liệu chúng ta có tin rằng ghen tuông của con người là tự nhiên hay phổ quát hay không, câu trả lời tốt nhất chúng ta có thể đưa ra là, loại ghen tuông nào?

Ghen tuông trong các mối quan hệ thể hiện theo nhiều cách khác nhau và không phải là một cảm giác phổ quát, chứ đừng nói đến một triệu chứng phổ quát của một nguyên nhân phổ quát, có những dòng suy nghĩ khác nhau, lý trí khác nhau và cảm giác sợ hãi khác nhau gây ra những biểu hiện khác nhau. Một số ghen tuông là tự nhiên, ghen tuông khác là nuôi dưỡng, nhưng nó hầu như luôn luôn là sự kết hợp của cả hai.

Các loại ghen tuông khác nhau

Ghen tuông thể hiện theo nhiều cách khác nhau, từ khó chịu nhẹ nhất thời đến một số người, đến hoang tưởng tích hợp và bệnh lý cho người khác, và làm nổi bật những khác biệt này là rất quan trọng trong nỗ lực hiểu ghen của chúng tôi.

Nhà tâm lý học Seth Meyers Psy.D. bảo chúng ta quan sát hành vi ghen tuông khi chúng ta nhìn thấy nó và cố gắng phân biệt loại hành vi đó là gì, đó có phải là một trường hợp riêng biệt hoặc một phần của mô hình hành vi bệnh lý lớn hơn không?

Lý do cho cảm giác ghen tuông thường bao gồm những điều sau đây, nhưng không giới hạn ở:

  • Cảm giác không thỏa đáng
  • Mất an ninh
  • Sở hữu
  • Quyền lợi, nhận thức hoặc thực tế
  • Ám ảnh, đua xe, hoặc suy nghĩ lo lắng
  • Chứng hoang tưởng

Làm phức tạp thêm vấn đề là sự ghen tuông có thể là hợp lý hoặc không chính đáng - nếu ai đó cam kết với chúng tôi trong mối quan hệ, chúng tôi hy vọng họ sẽ giữ vững cam kết đó, và nếu họ không, những nhận thức trong tương lai về những lời tán tỉnh nhỏ thường hợp lý. Đôi khi mọi người ghen tị vì đối tác của họ không trung thực. Một chút chuyên sâu về từng loại ghen tuông, gốc rễ của họ, và giải pháp có thể.

Bất cập

Cảm giác không thỏa đáng thường là một kiểu ghen tuông không phụ thuộc vào mối quan hệ; những người cảm thấy không thỏa đáng không thể hiện ý thức về sự bất lực cá nhân trong các mối quan hệ một mình, cho thấy rằng điều này có liên quan nhiều đến sự phản ánh của bản thân họ hơn là sự chiếm hữu tình dục. Những người có ý thức về sự không phù hợp thường rất im lặng về sự ghen tuông của họ, họ giữ nó cho riêng mình và âm thầm sử dụng nó để khẳng định niềm tin từ trước mà họ có về bản thân, nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Cảm giác không thỏa đáng gần như hoàn toàn diễn ra bên trong chính cá nhân họ.

  • Một cảm giác không thỏa đáng, miễn là nó không bệnh hoạn, như trường hợp bất lực đã học, có thể dễ dàng khắc phục bằng cách đưa các đối tác của chúng tôi vượt qua những vấn đề họ gặp phải và giúp họ bắt đầu với những mục tiêu để xây dựng lòng tự trọng và ý thức trao quyền. Truyền thông là chìa khóa. Củng cố và hỗ trợ tích cực trong việc đạt được các mục tiêu là rất quan trọng để xây dựng lòng tự trọng, nhưng chấp nhận bản thân nó không đủ và có thể phản tác dụng khi làm việc một mình, bởi vì một người cảm thấy không đủ khả năng sẽ không thấy mình là đủ chỉ vì chúng tôi nói với họ họ là như vậy, và tôi thấy rằng mọi người thường phản ứng tốt hơn với cách tiếp cận thực tế hơn để xây dựng lòng tự trọng.

Theo chuyên gia trị liệu tâm lý thực hành Kristina Randal Ph.D., một cảm giác không thỏa đáng có thể được khắc phục và cảm giác thỏa mãn là những điều mà chúng ta có thể tự rèn luyện để làm, đặc biệt là với sự giúp đỡ của những người khác.

Và Jeremy Sherman Ph.D. dường như ấn tượng rằng một sự khẳng định tích cực về giá trị bản thân của chúng ta có thể đi một chặng đường dài trong việc xử lý sự bất cập và rất dễ lây lan, nói:

Nhu cầu phổ quát này để giữ sự bất cập tại vịnh xứng đáng được chú ý nhiều hơn nó. Trong kinh doanh họ nói, làm theo tiền. Trong đời sống xã hội, tôi nói, hãy làm theo sự tự khẳng định. Đó là tiền tệ của một nền kinh tế ẩn giấu thúc đẩy rất nhiều những gì chúng ta làm. Tôi nói, hãy chú ý đến sự khẳng định - cung và cầu để khẳng định, và thậm chí dũng cảm một số phản ánh về cách khẳng định điều khiển hành vi của chính bạn.

Khẳng định chiến thắng của chúng tôi, thiết lập và đạt được mục tiêu, không trở nên quá tải và khẳng định bản thân trên thế giới là những cách tuyệt vời để vượt qua sự bất cập từ đó biểu hiện sự ghen tị.

Mất an ninh

Ngược lại, trong khi cảm giác không thỏa đáng là mối đe dọa bên trong nhận thức và thường thực sự đối với mối quan hệ, thì sự không an toàn là nhận thức về một mối đe dọa bên ngoài có thể thông qua một mối quan hệ ngoài luồng. Cá nhân tôi xem sự bất an là sự bất cập hướng ra ngoài. Trong trường hợp bất cập thường là sự khuếch đại những thiếu sót của một người, thì sự không an toàn là sự khuếch đại những thành tựu nhận thức của người khác, mang lại cho một người cảm giác không có khả năng giữ bạn tình của họ trong dòng người bạn đời tiềm năng mà thế giới của chúng ta mang lại cho chúng ta. Kiểu ghen tuông này thường được chế ngự bởi những rào cản gần như liên tục của các phương tiện liên quan đến tình dục mà mắt và tâm trí của chúng ta phải chịu.

  • Vì mối đe dọa đối với người không an toàn là bên ngoài, họ có thể cảm thấy như thể họ đang cố gắng hết sức và thực sự làm rất tốt, nhưng vẫn có một nỗi sợ hãi vô lý rằng một mối đe dọa bên ngoài có thể gây nguy hiểm cho chính mối quan hệ mà họ đang giữ. Những người không an toàn thường cảm thấy một sự bất công sâu sắc và có nhiều khả năng đổ lỗi cho người khác hơn chính họ, cũng như với trường hợp không phù hợp. Bất cập thường bắt nguồn sâu sắc trong chấn thương thời thơ ấu và sự bất an bắt nguồn sâu sắc trong các sự kiện trong thế giới thực. Nắm bắt sự lạc quan là một bước tiến lớn theo hướng đúng đắn để vượt qua sự ghen tuông bắt nguồn từ sự bất an vì sự lạc quan trực tiếp làm giảm nhận thức về sức mạnh của các mối đe dọa bên ngoài bởi chính bản chất của nó.
  • Thông thường, sự trấn an sẽ hoạt động khá tốt với một người gặp phải sự bất an khi đối mặt với một thế giới hẹn hò cạnh tranh, khi chúng ta nhắc nhở họ rằng chúng ta yêu họ và chọn họ vì một lý do. Đôi khi nhận thấy các mối đe dọa bên ngoài được thiết lập theo kinh nghiệm thực tế của chúng tôi khi chúng tôi thấy ai đó mà chúng tôi cho là hấp dẫn hơn chúng tôi tán tỉnh các đối tác của mình. Thể hiện một quan điểm thực tế về các đặc điểm mong muốn và thường được phóng đại của người khác có thể đi một chặng đường rất dài.

Sự không an toàn là không tuyệt đối, Psy.D. Seth Meyers, có nghĩa là ai đó có thể an toàn tuyệt đối về tài chính, tình dục, chuyên nghiệp và trong tình bạn của họ, nhưng lại thể hiện những hành vi ghen tuông cực kỳ hủy hoại trong cuộc sống tình yêu của họ.

Sở hữu và quyền lợi

Khả năng sở hữu có thể là bệnh lý hoặc tình huống, và mặc dù nó thường không hợp lý, nó chắc chắn có thể, và nói chung đó là khía cạnh ít hợp lý hơn của quyền lợi. Không có gì bí mật rằng quyền lợi thường là bẩm sinh ở mọi người, đặc biệt là khi nói về tình yêu và hẹn hò, và quyền lợi có ý nghĩa hoàn hảo khi tiêu đề của bạn trai của bạn là Chàng trai hay bạn gái của họ, hay bất cứ điều gì khác mà chúng ta gọi là vợ / chồng của chúng ta, một tiêu đề ban tặng cho chúng ta bởi chính người đó

Một số người sẽ kể cho bạn mọi thứ tuyệt vời dưới ánh mặt trời về tình yêu, sự hấp dẫn và sự cống hiến của họ dành cho bạn, sau đó tán tỉnh những người khác mà họ tiếp xúc - trong trường hợp này, người ở cuối nhận có quyền cảm thấy bị phản bội, cảm thấy rằng tiêu đề của họ đã bị đe dọa, một quyền lợi được ban cho họ dưới dạng một lời hứa. Đôi khi mọi người cảm thấy có quyền ngay từ đầu của một mối quan hệ mà không có được một thỏa thuận bằng lời nói, và điều này thường sẽ phục vụ như một lá cờ đỏ khổng lồ.

Chúng tôi không bao giờ được hưởng bất cứ điều gì từ người khác mà họ không đồng ý.

Tuy nhiên, vẫn còn nhiều người bị bệnh hoạn, vì vậy điều quan trọng là phải phân tích trung thực những đóng góp của chúng ta đối với cảm giác ghen tuông của đối tác cũng như tìm kiếm một mô hình của sự ghen tuông. Các loại lạm dụng, tự ái và chống đối xã hội thường là sở hữu bệnh lý, và điều quan trọng là chúng ta phải phân biệt các nguyên nhân của sự chiếm hữu. Đối với những người thể hiện những đặc điểm của sự chiếm hữu trong các mối quan hệ, sự chiếm hữu của họ gần như luôn là nguyên nhân khiến mối quan hệ của họ kết thúc.

Một số sự chiếm hữu là về một mối đe dọa nhận thức trong khi sự chiếm hữu khác là về sự kiểm soát và thống trị hoàn toàn, và khi chúng ta đang ở cuối hành vi chiếm hữu, điều quan trọng là chúng ta xác định nguyên nhân nào có khả năng cao hơn. Một câu hỏi hay để tự hỏi bản thân là liệu sự chiếm hữu có phù hợp với một kế hoạch kiểm soát hành vi lớn hơn hay không, trên thực tế, đó là, tuyệt đối. Sự chiếm hữu lan tỏa là một dấu hiệu của một vấn đề bệnh lý sâu sắc hơn trong công việc, trong khi sự chiếm hữu trong một hoặc hai lĩnh vực có thể gợi ý cảm giác bất an cá nhân của một người, một cảm giác bất an thường có thể vượt qua.

  • Một chú thích gây tò mò ở đây là đôi khi một người ghen tuông bệnh hoạn và sở hữu có thể kết thúc hẹn hò với một kẻ chủ mưu bệnh lý trong một cơn bão lửa độc hại của người Hy Lạp cổ đại thậm chí không thể nghĩ ra. Những người này thường kết thúc trên các chương trình trò chuyện vào ban ngày. Trong những trường hợp này, hai mô hình hành vi gây rắc rối sâu sắc va chạm và chứng minh bản thân là hợp lý.
  • Một chú thích gây tò mò khác là những người có xu hướng chiếm hữu thường xúi giục sự chiếm hữu ở người khác. Nhiều lần, nhưng không phải lúc nào cũng vậy, tất cả đều là những người chính xác duy trì tiêu chuẩn kép, mong đợi sự trung thành sùng đạo trong khi phô trương sự bừa bãi của họ một cách rõ ràng, và theo kinh nghiệm của tôi, những người quan sát sự chiếm hữu như một lá cờ đỏ ít có khả năng bị chiếm hữu hơn , trong khi những người biện minh cho sự chiếm hữu và các hình thức ghen tuông khác chỉ là sự thật của cuộc sống, bẩm sinh trong bản chất con người của chúng ta, có nhiều khả năng rơi vào khuôn mẫu của sự ghen tị và xúi giục.

Nguyên tắc cơ bản là: nếu chúng ta luôn cư xử với lòng trung thành tận tụy với người bạn đời và họ vẫn thể hiện một kiểu ghen tuông chiếm hữu, thì có thể nói rằng vấn đề sâu sắc hơn nhiều so với những gì cư sĩ có thể giải quyết, và chúng ta nên phân tích lý do tại sao chúng ta đăng ký vào mẫu đó và tham gia với nó như chúng ta làm.

Những người này có thể cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp, và điều tương tự cũng xảy ra với những người hoang tưởng, mặc dù có những tài liệu trực tuyến cho những người muốn giúp đỡ những người mắc chứng hoang tưởng sâu sắc mà chúng ta muốn.

Chúng ta không bao giờ phải dằn vặt xung quanh những lời buộc tội không trung thực của ai đó khi chúng ta chẳng là gì ngoài việc sắp tới và trung thực trong cả lời nói và hành động.

Phần kết luận

Để trả lời câu hỏi, có phải con người ghen tuông tự nhiên không? Thật an toàn khi nói cả có và không. Chỉ vì chúng ta tự nhiên có xu hướng đối với một số loại hành vi nhất định không có nghĩa là chúng ta không thể học được khuynh hướng của mình và có ý thức làm khác đi.

Cuối cùng, giống như bạo lực của con người và các biểu hiện khác về tình dục của con người - ghen tuông thường là biểu hiện của cả hai khía cạnh của tính cách ghen tuông và ghen tuông là bẩm sinh trong điều kiện của con người, và nếu là biểu sinh, đó là nghiên cứu về sự thay đổi của điều chế Điều này ảnh hưởng đến sự biểu hiện gen trong suốt cuộc đời của một sinh vật, đã dạy chúng ta bất cứ điều gì, đó là những gì trước đây được coi là Bẩm sinh, có nhiều sắc thái và linh hoạt hơn chúng ta tưởng. Gien RS3 có vai trò trong chế độ một vợ một chồng, như câu chuyện của tôi The Monogamy Gene kể về, nhưng gen này không trực tiếp gây ra hành vi một vợ một chồng hoặc không một vợ một chồng, và nó tùy thuộc vào môi trường để kích hoạt nó.

Về mặt khoa học, cách tiếp cận tốt nhất của chúng ta đối với thế giới ghen tuông nên là một trong đó chúng ta cẩn thận theo dõi các lá cờ đỏ, chẳng hạn như những người biện minh cho sự không chung thủy hoặc kiểm soát hành vi, hoặc những người nghĩ chiến đấu là hoàn toàn tự nhiên và có thể chấp nhận được. Đối với tôi, đây là những lá cờ đỏ khổng lồ.

Từ đây, chúng ta có thể cố gắng xác định loại người ghen tuông nào đang thể hiện và từ đó chúng ta có thể quyết định xem việc nuôi dưỡng một môi trường để giúp họ vượt qua cuộc đấu tranh với sự ghen tị là điều gì đó an toàn và trong khả năng của chúng ta.

Một số người không thể được giúp đỡ. Một số người có thể được giúp đỡ. Câu chuyện này tìm cách làm rõ sự khác biệt quan trọng này để chúng ta có thể tiếp cận rõ ràng hơn sự ghen tị trong chính chúng ta và những người xung quanh. Cùng với đó, tôi sẽ kết thúc bằng những lời nói của Seth Meyers Psy.D.

Chúng tôi cảm thấy ghen tị trong những khoảnh khắc như vậy bởi vì ý thức của chúng tôi rằng một kết nối ấp ủ mà chúng tôi có với một người khác bị đe dọa, và chúng tôi sợ rằng một người thân yêu có thể tìm người khác để thay thế chúng tôi. Trong khi hầu hết mọi người trải qua sự ghen tuông trên cơ sở rất thường xuyên và nhẹ, những người khác cảm thấy nó ở mức độ bệnh lý. Đối với những cá nhân cực kỳ ghen tuông như vậy, sự ghen tuông của họ hầu như luôn dẫn đến sự kết thúc của các mối quan hệ.

Để đọc thêm tương tự, tôi đề nghị The Monogamy Gene: Monogamy và Genetic of Faithnessness.

© 2019; Joe Duncan. Đã đăng ký Bản quyền

Khoảnh khắc của niềm đam mê